英国私立学校竟然还有家长课堂！（四）

这节课之前，所有的人都完成了第一次play session，所以这一次大家主要分享了play session的感受和遇到的问题。

我和另一个妈妈分享了我们录的视频，大家一起观看了其中的一部分并提出了一些建议。

之后老师给我们讲了一些新的技巧。

Part 1 本周的故事和play session的分享点评

所有的家长都反映，最近跟孩子的相处特别好，我也是同样的感受，彷佛在不经意间，换了一个我和娃。

第一次的play session感受都非常棒，之前我们都担心，半个小时没有手机没有电脑，只是跟孩子玩儿，而且还得听从孩子的指挥，会不会很无聊很难熬，结果大家都觉得时间过得好快，我甚至连5分钟提醒都没有做到，因为我第一次看表的时候已经28分钟了。

大家看了我和另一个家长的录像，老师说我们做的都不错，每次孩子说话，都给了及时的回应，即使是“嗯”“哦”也是可以的。

还记不记得上次我说有个爸爸家里有4个男孩，老大老二是双胞胎，他跟其中的一个孩子做了play session，因为老师说先集中跟一个孩子完成10周的练习，但是他觉得两个孩子年龄一样，性别一样，真的很难找到一个借口让另一个不能参加的孩子接受，所以他决定下周开始找两个不同的时间跟两个孩子分别进行play session，虽然时间上付出更多，但明显感觉这个爸爸的心理上放松多了。

有一个孩子在play session结束后死活不肯离开，哭的很难过。老师对家长说，她做的很对，即使孩子哭的很厉害，家长仍然坚守了界限，陪着孩子，但不屈服，这一点对于帮助孩子学会自我控制非常重要。

这是一个孩子挑战界限失败的例子，家长在坚守界限的时候，不要怀疑自己，只要陪着孩子就好。

这个不肯结束play session孩子因为太喜欢play session了，以至于她还要设计一个自己的play session邀请妈妈来参加，好可爱呀！

闲话唠了不少，下面进入老师的讲解时间。

Part 2 基本界限设置ACT讲解

基本界限设置ACT

从说出孩子的名字开始，然后要

A：承认孩子的情感或需求

C：明确、清晰、简洁地规定界限

T：提供孩子可以接受的替代选择（根据孩子的年龄提供一个或多个选择）

在play session中，我们必须设置一些基本的界限，比如不可以伤害自己和妈妈（爸爸），不可以故意破坏玩具，play session的时长是30分钟等等。

如果孩子想要打破这些界限时，我们可以采用ACT的方法来帮助孩子遵守界限。

以如下场景为例来讲解一下：

儿子说那个巨大的充气沙袋是一个坏人，他一直用飞镖枪来射击这个“坏人”。然后他看到了（陪他做play session的）我，于是他也瞄准了我，笑着说，“现在你也是一个坏人了！”

如何使用ACT方法呢？

A：承认孩子的情感或需求（我们的语气一定要充满同理心和对孩子的理解）

“大宝，妈妈知道你觉得对妈妈开枪和对沙袋开枪一样也很有趣。”

孩子会明白，父母认可并接受了他们的感受、愿望和期望，但这不适用于所有行为，只是要用同理心来反映孩子的情感，这通常能减轻情感或需求的强烈程度。

C：明确、清晰、简洁地规定界限

“但是妈妈不可以被当作靶子哦。”

T：提供孩子可以接受的替代选择（根据孩子的年龄提供一个或多个选择）

“你可以假装洋娃娃是坏人之一（指着洋娃娃），然后射击它。”

这一点的目标是为孩子提供一个表达情感或他的原始行为的出口，同时让他有机会锻炼他的自我控制能力。

注意：指向新的目标有助于重新引导孩子的注意力。

什么时候要设置界限？

“在play session的过程中，只有当需要设置界限的时候，我们才需要设置界限。”

上面这句话看似是一句废话，其实它想表达的意思是，我们给孩子的界限设置越少越好，这样才能让孩子可以更多的自由表达，而且我们也更容易保持一致，毕竟一致性非常的重要。

一般来说我们只出于以下四个原因来设置界限：

1. 保护孩子不伤害自己和父母
2. 保护家里的贵重物品
3. 维持家长对孩子行为的可接纳程度（因人而异）
4. 维持play session的一致性，比如时间长短、可玩的玩具及区域等

所以我们要尽量避免在家里需要太多限制的区域（比如很多易碎摆件的房间）进行play session。

在设置界限之前，我们先问问自己：

• 这个界限很有必要吗？
• 我可以一直坚守这个界限吗？
• 如果我不对孩子的这个行为设置界限，我能保证自己永远接受这个行为，接受孩子吗？

我们可以用ACT的方法提前明确一些界限，比如

• 不要打或射击父母
• 不要在地毯上玩橡皮泥
• 不要故意破坏玩具等等

其实孩子们很明白play session与日常生活的不同，他们明白在play session中的宽松度远大于其他时间，并不会在日常生活中试图挑战一些在play session中没有的界限。

如何设定界限？

界限不是惩罚性质的，我们应该坚定冷静、基于现实地陈述。

在承认孩子的情感或需求后（这是非常重要的一步），我们可以冷静的说：“橡皮泥不可以在地毯上玩哦”，就像我们说“天空是蓝色的”语气一样，然后别忘了之后要给孩子提供一个可以接受的替代方案。

不要试图强迫孩子遵守界限，孩子可以决定他是要遵守还是突破界限。但是作为父母的我们的工作是始终坚定地执行这个界限，并且一定要有耐心。

其实就是我们在很多育儿书中看到的那句名言：“温柔而坚定。”

对孩子来说，这是一种新的体验，也许需要多次陈述我们设立的界限，来帮助孩子逐渐控制自己的行为。

为什么要建立一致的界限？

一致性界限 -> 可预测的、安全的环境 -> 安全感。

一致性的界限让孩子有安全感，也会帮助他们提高自我控制的能力，学会对自己的行为负责。因为它允许孩子经历他们自己做出选择和决策之后的后果，而且他们也会慢慢学会遵守现实世界中的界限。

Part 3 基本界限设置案例和练习

案例一：大宝在play session时选择了用胶水做手工，玩着玩着，她决定把胶水瓶子放在你的头上，并假装要把胶水挤在你的头发上。

A：“大宝，我知道你觉得这样很有趣，”

C：“但是我的头发不能被涂胶水哦，”

T：“你可以在纸上挤满胶水。”

语气要保持轻松幽默。

案例二：play session结束了，你已经提醒了小明两次，但小明因为你坚决不让他多玩一会儿而生气了，他开始打你。打人是不被允许的，所以要立即先进行ACT的第二步，然后再把三个步骤完整的进行一遍。

C（坚定的）：“不可以打人。”

A（充满同理心的）：“我知道你（因为不能继续play session）生气了/有点沮丧，”

C（坚定的）：“但是打人是不可以的。”

T（中性的声调）：“你可以打这个充气沙袋或者打这个枕头。” （指着沙袋或枕头）

案例三：在play session中，小然和你在进行泡沫剑对战，然后小然用泡沫剑打了你的脸。

A：“小然，我知道你很兴奋，”

C：“但是不可以打我的脸。”

T：“你可以打我的剑或者打那个沙袋。” （举起剑来或者是指向沙袋）

案例四：play session进行了15分钟时，妞妞说她想要离开去楼上玩游戏机。

A：“妞妞，我知道你想要现在就去玩游戏机，”

C：“但是我们的play session还有15分钟结束，”

T：“结束了你就可以去玩（游戏机）啦。”

案例五：小青想要玩儿医生游戏，她请你扮演她的病人。她要求你拉起上衣，这样她就可以听你的心跳。

A：“小青，我知道你想要我像真的看病那样拉起我的上衣，”

C：“但是我的上衣通常是不可以被拉起来的，”

T：“你可以隔着我的上衣来听我的心跳。” （边说边拿起听诊器，并把它放在你觉得舒服的位置）

给出界限这里（C的部分），英文的建议说法是

“People aren’t not for hitting.”

“My shirt is not for pulling up.”

大家意会一下如何翻译，我总觉得我翻译的可能不太对。

练习：想象一下你可能需要给你的孩子设置界限的场景，并把它们记录下来。

场景：                                     

A：                                     

C：                                     

T：                                     

Part 4 家长注意事项

• 牢记陪伴原则（Be-with）：“我在这儿，我听到了你，我理解你，我关心你，我为你高兴”。
• 我们的非语言行为很重要，比如表情和语气要跟说出的话是相对应、我们整个身体都面对孩子、尽可能的靠近孩子等。
• 尽量避免问问题，更多地使用陈述句来描述孩子的行为和情感，相信自己的直觉，有时我们可能不太确定，但如果说错的话，孩子会纠正我们的。
• 想要赞扬孩子的行为或者意图时，通常用“你”来开头。
• 尽可能的接纳孩子、给孩子在play session中最大的自由度、相信孩子有能力按照他想要的方式去玩儿、相信孩子天生值得被尊重和珍视、相信孩子有能力自主引导和解决问题。我们可以用这样的语句：
  • “你想要知道……”
  • “在这里，你可以自己决定。”
  • “你想要它怎么样都可以。”
  • “全都听你的。”
  • “嗯，我想知道……”
  • “告诉我你想让我做什么。”
  • “我应该说/做什么呢？” “接下来会发生什么呢？”（假装你们在进行表演，孩子是导演，我们是演员，没有台词本，全靠导演的临场发挥）
  • “你知道你想要做什么。”
  • “你决定要（这么做）……”
  • “你做到了！” （重要的是我们的情感要和孩子的一致）
  • “就像你想要的那样，你做成了！”
  • “你想到办法了！”
  • “你解决了这个问题！”
  • “你非常努力的在……”
  • “你下定决定要……”
  • “你看起来很开心/自豪/伤心，因为……”
• 在需要引入界限的时候使用ACT方法，让孩子在感受到我们的理解之后，可以慢慢的学会自我控制的能力。

Part 5 本周作业

1. 完成界限设置ACT的练习表
2. 在play session开始之前再次阅读
   1. 基本界限设置ACT（今天的Part 2）
   2. 家长注意事项（今天的Part 4）
   3. Play session过程清单（上一节的Part 2）
   4. Play session Dos和Don’ts（上一节的Part 3）
3. 同一时间和地点再进行一次Play session
   1. 完成附录的play session笔记
   2. 留意自己在play session中的某一种感受

Part 6 我的第一次play session

1. 时间没有掌握好，因为时间过得太快了
2. 不太会描述孩子正在做的事
3. 不知道什么时候该移动我的位置
4. 不知道跟孩子的交流对不对
5. 很紧张会不会不小心把物体的名字说了出来

Part 7 我的近期感受

我首先想说的是，很多道理我们好像都知道，但是如果没有做的话，那就是0；如果开始做了，就会像复利一样，即使每天只做一点点，对亲子关系的积极累积作用也总有一天会惊呆了我们。

就比如，我现在在努力实践第一节课中的reflective responding。以前我也会听到孩子的每句话（我自己这么觉得，可能其实并没有），但是我经常给出的回应是“哦”，“是啊”，我代入孩子的角度想想，他可能会觉得妈妈好像不想理我，妈妈到底有没有听我说话？

现在我在试着做到“句句有回响”，孩子每说一句话或者一件事，我一定会给他一个积极的回应，比如关注他的情绪、肯定他的观点。

举个例子

有一天他跟我说“妈妈，我真想要一个房车啊！”

如果是以前的我，大概会这么说，“哎呀，你之前不是还嫌咱家房子小吗，房车可比房子更小，恐怕会不太舒服啊！” 

我本意是想要让孩子觉得我们已经拥有（房子）的幸福，而不要去想着没得到（房车）的遗憾，但其实孩子可能根本没想这么复杂。

这次我是这么回应的，“哇是啊，有个房车多么好啊，这样就可以走哪住哪了！”

我想孩子肯定是听到后者会更开心，更愿意跟我们继续聊天。毕竟谁也不想跟一个总否定总扫兴的人聊天吧！

当我们能够做到这一点的时候，实际上我们同时也做到了很好的倾听，倾听在任何的关系中都是多么的重要啊！

最近刚读完了一本《纳瓦尔宝典》，我还跟儿子分享了里面我觉得很有道理的两段话：

“愤怒就像手握着烧红的热煤球，想要扔给别人，实际上最后受伤的是自己。”

“追求幸福其实是一项技能，我们可以通过不断的练习来帮助自己，这个练习就是在每次遇到一件你觉得不开心的事情的时候，花几秒钟去想想它好的一面，直到有一天你不需要刻意思考，自然看到它的好的方面时，你就拥有了一双发现美好的眼睛，拥有了幸福的能力了！”

我已经看到复利的作用了，大家共勉！

附录 Play session笔记

有什么重要的事情发生了？

我了解到关于孩子的事

    孩子表达出的情感：                                     

    孩子玩了的主题：                                         

我了解到关于自己的事

    在play session中我的感受：                         

    我觉得我做的最好的是：                               

    对我来说最难的/最有挑战的是：                   

有什么疑问吗？                                                     

下次的play session中我想要重点学习的技巧是：

附录 表达情绪的词

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