英国私立学校竟然还有家长课堂！（五）
这节课照例还是先听大家分享过去的一周和play session的感受，然后老师介绍了为什么要用ACT方法来引入界限，以及play session的技巧练习清单。
Part 1 本周的故事和play session的分享点评
这一周大家都普遍反映，跟孩子的关系很有改善。
上次分享视频的另一个妈妈说，这次的play session因为孩子比较累，所以不像上次一样有很多的交流，但是她仍然感觉特别好，她说她学到了这一点：只是在那里陪着孩子，表现出对孩子的理解就非常好了，而且她很享受这样的状态。
我分享了儿子请我帮忙打开他给自己拷上的手铐，我未加思索就帮他打开了的事，后来反思了一下，请求帮助和邀请玩耍到底要怎么界定呢？
老师说，如果孩子要求的事情，是他明显可以自己做到的事情，并不真的需要我们的话，那么就不要插手。不过老师说我儿子这里应该是在邀请我一起玩儿。
还有一位妈妈分享了她的女儿因毯子摆放问题而困扰了很久。
老师说这可能涉及控制权的问题。虽然家长应该在一些重要事情上设定界限，如睡觉时间、用餐规定和不可以打人等，但对于许多事情，其实不必与孩子争夺控制权。
所以，当我们发现自己与孩子卷入无谓的争执时，我们可以首先考虑事情的重要性，如果不是关键问题，可以让孩子多些决策权。
其实好像有时候跟大人的争吵也是一样的，当我们冷静下来想想，是不是很多事情并不值得争吵呢？
这个妈妈说，毯子的摆放方式实际上并不重要，但她的女儿花了很多时间都不成功，所以很沮丧。她不知道在这种情况下应该怎么做。
老师说，在繁忙的一天后，即使是成年人也会因为类似问题感到崩溃，更别说是孩子了。我们可以夸赞孩子的努力，说：“妈妈看到你很努力地摆放毯子，一直铺不好实在是太沮丧了对不对，要不要我跟你一起铺？或者我可以给你一点建议看看怎么样可以把毯子铺好？”
如果直接告诉孩子不要哭了，孩子可能会哭得更凶。而我们肯定和共情孩子，让他们感到被理解和接纳，他们就会慢慢冷静下来，而且会逐渐意识到，他们不需要大哭，家长就可以听到他们的需求。
之后，我们观看了两个play session的视频。
第一个视频，是一个非常活泼好动的小男孩和他的爸爸（就是有四个儿子的那个爸爸）一起玩丢球、充气剑等，小男孩咯咯咯的欢笑让我们这些观众都感觉心情愉悦。
但是在play session进行到一半的时候，小男孩不小心弄破了一个充气的不倒翁青蛙，非常伤心。
老师说，爸爸在这时做得很对，不断安抚孩子情绪，陪伴着他，而且承诺孩子会买一个新的。
老师提到，要避免让孩子产生过多的羞愧感，因为羞愧感是他们最难以承受的情感之一。
在这个情景下，爸爸没有责备孩子，也没有说类似“你玩得太猛了”或“我早告诉你不要这么玩”的话，以免孩子感到羞愧。
我突然想起来之前听一位妈妈提过，如果在学校发生了打人事件，老师可能会告诉受伤孩子的家长（如果有伤口的话），却一般不会跟打人的孩子家长说，大概就是为了预防这种多次教育孩子让孩子产生过多羞愧感的情况吧。
第二个是一个小女孩，明显跟上个视频的小男孩儿玩的不一样。她坐在那里，把所有想玩的东西都慢慢堆放到妈妈的脚边，嘴里还在全程解说：
“这是小猪佩奇一家”，
“这是小汽车一家”，
“这些士兵是来保护他们（这些家庭）的！”
老师提醒妈妈可以关注一下孩子想用士兵保护家庭的原因，是不是有什么事情让她觉得安全感不够？
老师说，当孩子情绪激动时，我们如果不能在十个词内说清楚，那就先别说了。作为家长，我们总是忍不住会给孩子（过度）解释，但是讲得多的时候，经常我们想要传达的信息就迷失在这些长长的话里了。
在孩子情绪崩溃时，没有什么事情比我们的亲子关系更为重要。在不确定如何应对时，要先问问自己，如何最大程度地保护关系或最小程度地伤害关系。
如果我们自己也情绪激动，最好先走开冷静一下，走之前告诉孩子，“妈妈现在需要时间冷静，等我冷静好了就回来找你。”
帮助情绪崩溃的孩子需要大人的冷静，因为他们需要从理智的大人身上借走一些理智，所以大人要保持理智，才能更好的帮助孩子维持理智。
我们帮助孩子调节情绪的次数多了以后，孩子会慢慢学会自己调节情绪。
Part 2 界限的设置：为什么我们要用ACT三步法
这里用一个案例来分析，我们使用不同的语言，会带给孩子什么样的信息。
场景：孩子在墙上画了画。（假设这个事情是我们家长不能接受的）
如果你说：在墙上画画可能不是一个好主意。
孩子听到的信息：我不是很确定在墙上画画到底行不行，可能可以，也可能不可以。
如果你说：你不可以画这里的墙。
孩子听到的信息：我说不定可以画其他房间的墙。
如果你说：我不允许你在墙上画画。
孩子听到的信息：我做的事情是妈妈的责任，不是我的责任。
如果你说：你是不是可以在墙以外的其他东西上画画。
孩子听到的信息：那我是不是可以在家具上画画。
如果你说：规则是你不可以在墙上画画。
孩子听到的信息：我是什么想法并不重要。
如果你说：墙不是用来画画的。（The wall is not for painting on.）
孩子听到的信息：我想要在墙上画画并不是因为我是个坏孩子，只是每个人都不可以在墙上画画。
可以看到，最后一种说法，既顾及了孩子的想法，又声明了我们的界限。
Part 3 Play session技巧练习清单
Play session # 日期：
（如果用到某项技巧的话，请在左侧打勾√）
Part 4 本周作业
- 给每个孩子一个大大的拥抱和一个大大的亲吻
- 在play session开始之前再次阅读
- 基本界限设置ACT（第四节的Part 2）英国私立学校竟然还有家长课堂！（四）
- 家长注意事项（第四节的Part 4，同上链接）
- Play session过程清单（第三节的Part 2）英国私立学校竟然还有家长课堂（三）
- Play session Dos和Don’ts（第三节的Part 3 同上链接）
- 同一时间和地点再进行一次Play session
- 完成附录的play session笔记
- 记录你觉得自己做的很好的部分，并选择一项技巧下次play session的时候使用
- 如果需要设置界限，描述在什么样的情况下你如何设置了这个界限
Part 5 我的第二次Play session
经过老师上次的点评和讲解后，这次play session我感觉自在多了。
儿子与我互动仍然较少，不过他自己玩的很不错。对了，他在玩枪的时候发现会不小心把子弹弹出去，我能看出来，他在上子弹的过程中也在避开我的方向，好贴心呀！
这次仍然有两个困扰我的问题，一个是不知道该如何描述孩子在做的事情，因为还要顾及到不能先于孩子给某样东西命名，有时候就会说着说着变成“你在玩……（卡壳）什么呀？”，但是原则上又不能问问题。
老师说，我们可以用陈述句来代替问句，比如“我想知道这是什么”而不是直接问“这是什么”，这样可以给孩子选择不回答的机会。
二个是难以分清儿子是在请我帮忙，还是邀请我一起玩。
关于是否要帮忙，老师说，要根据孩子的年龄和能力判断，如果觉得他可以自己做到，那么我们就不帮。
那天，我们一起做了许多有趣的事情，但是在晚上睡觉的时候，他跟我们说，今天最喜欢的就是play session。
尽管我一直觉得他在play session中似乎没有玩什么特别的东西，但想来一定有什么让他非常享受的东西在，也许是因为我全心全意地陪伴他了吧！
Part 6 我的近期感受
很有趣，我参加这个课五次了，也就是大概四周多的时间，已经能感觉到我和孩子之间产生了很强的链接，这当然不是自动产生的，而是我通过改变自己的行为模式，改变了我们俩的相处模式，进而产生的好的结果。
最近颇有种当我和他有了紧密联系以后，我就可以让他做任何事情的感觉，果然关系是一切的基础。
这一个月以来，我遵循了第一堂课里面的reflective responding，改掉了自己以前对孩子的敷衍回应，基本上做到了“句句有回响”，而且配合了相应的表情和语气。
我不再一放学就问他“你今天过的好不好”，他反而慢慢的开始跟我分享一些好的或者不好的事情，我觉得很有意思。他还问我为啥year 2的时候你问我，现在不问我了？其实仅仅只有两三周而已，这小朋友的时间概念也太差了！
我不再夸他“你好聪明”，“你好厉害”，“做的好”，“太棒了”这种话，我开始非常具体的夸他的努力。
当他有（强烈负面）情绪的时候，我能够看到那个小小的无助的他，我的情绪不再跟着波动，能够很冷静的陪伴他，让他可以很快的冷静下来，我相信他一定感受到了我对他的理解和爱。
我用了ACT方法来重新把儿子的睡觉时间调整回8点。暑假回了趟国以后他就睡的很晚，但我晚上如果没有自己的时间，会很容易变得暴躁。我就采用ACT的方法，用了大概5-7天，让他慢慢接受了8点我会离开他的房间这件事。
最近我也在看《游戏力2》和《游戏力3》这两本书，里面说到的打闹游戏还挺好的，在此我就不多做阐述了，建议朋友们自己去阅读一下，这套书有三本，都挺好的，尤其是前两本。
附录 Play session笔记
有什么重要的事情发生了？
我了解到关于孩子的事
孩子表达出的情感：
孩子玩了的主题：
我了解到关于自己的事
在play session中我的感受：
我觉得我做的最好的是：
对我来说最难的/最有挑战的是：
有什么疑问吗？
下次的play session中我想要重点学习的技巧是：
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